Por favor, vean esto!! Nic Marks: The Happy Planet Index | Video on TED.com
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Nic Marks: The Happy Planet Index | Video on TED.com
Viaje2005:
Con Beatriz Trapote habíamos quedado para tomar un café la semana que, precipitadamente, marchó a “Supervivientes, Perdidos en Nicaragua”, y naturalmente, tuvimos que posponer la cita para el regreso. Bea y yo somos buenas amigas desde hace años y la quiero mucho. Es muy buena persona y tiene buen corazón. Tiene personalidad, un carácter fuerte y es muy segura de sí misma. En las primeras emisiones de los programas del reality de T5 no podía soportar cuando la veía llorar o angustiada, y le dejaba mensajes de ánimo o apoyo en su e-mail personal o en el facebook para que los leyera a la vuelta. Es lo que creo que hacen las buenas amigas.
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Amigas generosas
Sí sin mis pechos:
Hola de nuevo, aquí estoy de vuelta a la rutina.Ayer hice el tratamiento con una semana de retraso debido a mis vacaciones, los análisis salieron bien y ya tengo fecha para la reconstrucción , sera el 6 de octubre.No dejo de sorprenderme d e3los cambios que h e ido haciendo9 durante todo el proceso, al principio tenía claro que no quería que me operaran, pero a medida que me iba encontrando mejor fui cambiando de opinión y ahora estoy deseando que llegue el día a pesar del miedo que me da entrar otra vez al quirófano y de las muchas horas que dura la intervención, pero bueno como digo siempre es lo que hay y lo que tenga que ser será. El lunes tengo visita con el “ICAM”, para el control de la baja, a ver que me dicen… Un abrazo
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EN CASA
Convivir con el Cáncer
Escribí el último post hace dos meses… Qué barbaridad!! Pero es culpa de la tesis…. en estos dos meses he trabajado al ritmo de dieciséis horas diarias, he completado una primera versión de 436 páginas y falta todavía quitar algunos “bugs” y hacer revisiones y cambios que pidió mi querido director. Mientras yo me dedico a la tesis, se acumula la ropa en la tabla de planchar, comemos cualquier cosa, los jardines se desparraman a su gusto, las aceras reclaman a gritos una escoba, los muebles reclaman una sacudida. Mi almohada padece subempleo y me baño en cinco minutos. Ha sufrido mi finquita en farmville, mis conversaciones telefónicas con mi mamá, tengo prohibidas las novelas y los periódicos del día.
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Hace dos meses
Viaje2005:
Dulós: “Un dos, un dos, arriba, abajo, un, dos…” Cinco meses después del fatal accidente en el que me rompí la cabeza del fémur, por fin el traumatólogo me ha dado una buena noticia: “El hueso se ha pegado completamente. Ya puedes empezar la rehabilitación para aprender a andar de nuevo”. Hace un par de meses que ya me muevo con una sola muleta, que me hace la vida un poco más llevadera. Pero la pierna afectada no tiene ni estabilidad ni fuerza, y sin ese apoyo, me es imposible caminar. “Porque lo que ahora tienes es atrofia muscular, en el muslo y en el glúteo, por culpa de mantener la zona inactiva durante tantos meses”, me comentó el doctor. Antes de despedirme, el médico me “recordó” que todavía no ha bía llegado el momento de tirar cohetes en cuanto a mi fémur.
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Como una gacela…
Sí sin mis pechos:
Aqui estoy de nuevo.Llevo unos día que parece que viva en la clínica porque me paso allí la mayor parte deo día.Os cuento, referente al nodulo d emi pecho izquierdo, resultó no tener nin guna importancia,en ese tema estoy tranquila. El martes me hicieron un Eco-Dopler de la vena sublavia izquierda, que es donde llevo el catéter y resulto que tengo un trombo y esa es la razón de mis dolores de cuello y hombro. Me han dado tratamiento con heparina durante un mes porque ahora no me pueden retirar el portacah , ya que existe el riesgo de que se desplace el trombo , a mediados de julio me harán otra eco y si ha desaparecido me podrán retirar el catéter. Me pasaron la medicación por vena y añadieron un medicamento (Zometa), que parece que ha dado buenos resultados en evitar recidivas y metástasis oseas.El dichoso Zometa, hasta el nombre es cursi, vale casi 500 euros y no lo financia ni la mutua , ni la seguridad social, menos mal que se administra cada 6 meses.Este medicamento además de ser carisimo es un ca…. y me ha dejado hecha polvo, tengo fiebre, escalofríos,dolores articulares, como si tuviera una gripe a lo bestia. Pero esto es así , cuando parece que ya ha pasado lo peor,aparece algo nuevo con lo que no contaba.En fin , como digo siempre, es lo que hay Si quien naca para martillo, del cielo le caen los clavos…
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QUIEN NACE PARA MARTILLO
Convivir con el Cáncer
Este finde he estado con mis compañeros de trabajo en la Rioja.Lo hemos pasado genial,hemos puesto en práctica muchas terapias, vinoterapia, risoterapia,tour festivo gastronómico,conocimiento del medio etc. Todo ha salido genial y repetiremos pronto. Hoy la realidad ha sido otra, en principio tenía pautada mi sesión de Herceptin , me han pinchado en el portacath, me han pinchado en la vena y nada´, parece que hay una obstrucción en el dichoso aparatejo. Mañana me harán una prueba ( Eco-Dopler)y decidirá que medidas tomar , aunque yo les he dicho que prefiero que me lo quiten. He ido a hacerme una Mamografia y una ecografia mamaria y tengo un pequeño quiste en el otro pecho, suficiente para que acudan todos mis fantasmas, espero que no sea nada.Mañana otra vez jornada completa de hospital ,tengo hora con la ginecóloga para que valore el quiste.Como me quedaban 3 horas perdidas m he ido al cine (vaya rollo de peli he visto) y a las 7 visita con el cirujano plástico para valorar el tipo de reconstrucción de mama, pero, como estoy quemada como una chuleta a la brasa se descarta la prótesis y soy candidata a otro tipo de intervención (Deip), que es larga y costosa , pero parece que da buenos resultados.Ya os contare mañana que pasa con el portacath, con el quiste y con mi vida en general. UN abrazo
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DÍA INTENSO
Convivir con el Cáncer
Hoy me he dado cuenta que tengo la cabeza en Saturno. He confirmado que, el cáncer afecta a más cosas que al propio cuerpo. Bueno, eso ya lo sabía, pero con el paso del tiempo, lo voy reconfirmando. Las emociones, los afectos, las tristezas, la esperanza, los pensamientos, todo, lo que no es “materia” está afectado. Al menos en mi, que soy nueva en emociones a flor de piel. Siempre he sido fuerte, segura, independiente (esto no me canso de repetirlo) y de pronto, ahora siento que soy todo lo contrario.
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Entre aquí y allá
Superando el cancer:
Escribo desde Tenerife, donde he hecho una escapada, regalo de mi cumpleaños.Hace mal tiempo, aunque no hace frió.Hoy he ido a hacer una excursión en barco y hemos visto ballenas y delfines.Me encuentro bien aunque no soy l misma de antes, me canso con facilidad, llevo protección 50 porque no m puede dar el sol (aunque mucho no es que haya) y sigo con mi dieta a base de batidos, los del hotel me miran con cara de asombro pensando que soy una excentrica cuando me ven que ceno esa asquerosidad, pero es lo que hay. Un abrazo, seguiré escribiendo
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TENERIFE
Convivir con el Cáncer
Como lo prometido es deuda, les explico de qué se trata… Desde que llegamos a nuestro barrio, una de mis actividades favoritas para despejarme un poco es salir a caminar… Entre los recovecos que se encuentran, di por casualidad con un sendero…. que bordea un enoooorme hueco, que en principio a mí me parecía una cantera inmensa… Luego alguien me explicó -ahora no recuerdo quién- que había sido un vertedero de basura y que había un proyecto de reacondicionar ese terreno inmenso… Bueno pues, adopté el senderito, por los días que andaba debil por la quimio y todo eso, así que siempre me detenía al llegar al portón No.
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El portón No. 7.
Viaje2005:
Por fin se acabó la radio, que pesadilla,pero todo llega.Sigo con tratamiento cada 21 días hasta noviembre, pero lo tolero bien y las visitas cada vez son más espaciadas.En definitiva todo vuelve casi a “la normalidad”, aunque me cueste reconocerme en el espejo. Han sido unos meses duros física y emocionalmente, pero puedo contarlo y eso es lo importante. A mi manera he pasado por todas las fases de duelo, pasé por “la negación” cuando preguntaba y preguntaba por estadísticas de supervivencia, de curación ,como si la cosa no fuera conmigo, pasé también por la fase “de ira” cuando culpé al sistema sanitario de mi cáncer, pasé por la etapa de “tristeza” aunque fue de una manera atenuada,pasé por la fase de “negociación” intentando encontrar lo positivo del desastre y finalmente estoy en la fase de aceptación, me estoy reorganizando, planeando como va ser mi vida a partir de ahora y poniéndome manos a la obra. Opino que estos meses he hecho un buen trabajo personal, el más difícil de mi vida, pero creo que lo he llevando bastante bien. Un abrazo.
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YA ERA HORA….
Convivir con el Cáncer
Me quedan 3 sesiones de radioterapia, el miércoles acabo.Cada vez me cuesta más ,siempre la misma rutina y siempre la misma sensación nueva y angustiosa.Dura cada sesión 15 minutos porque son 3 las zonas que me irradian, la axila , la clavicula y la cicatriz.Tengo la piel tostada, como un trapo cuando se quema con una plancha y pequeñas quemaduras en todo el campo irradiado, tardaré tiempo en olvidar el zumbido de la máquina irradiando mi cuerpo, pero quiero planteármelo como una etapa que casi llega a su fin y de momento estoy libre de cáncer, de momento estoy ganado esta batalla,maltrecha.herida, sin pecho,gorda que gorda,pero la estoy ganando y eso es lo importante. La guerra se gana batalla a batalla, sé que será una guerra larga y dura, pero ahí estaremos. Esta semana tengo visita casi cada día y el sábado es mi cumpleaños, 56 tacos que cumplo, y ese será el punto de inflexión para que ese “alien” que se instaló en mi cuerpo pasé a segundo lugar, pero de eso ya os iré escribiendo durante estos días. Un abrazo a todos
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SEMANA INTENSA
Convivir con el Cáncer
Hoy es el día de Sant Jordi, fiesta grande en Catalunya, a pesar de ser laborable. No me gustan los días de…,pero este es distinto, me encanta el ambiente en las calles, las paradas de venta de libros, los tenderetes de rosas, es un día especial.Vale la pena pasear por las Ramblas, ver a la gente haciendo cola para que el autor le dedique el libro que han comprado.Lástima que para muchos la afición por la lectura sea tan efímera. Me han regalado un ramo de rosas precioso.gracias. Lo dicho, BON DIA DE SANT JORDI, AH ,yo sigo en lo mio solo me quedan cuatro
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SANT JORDI
Convivir con el Cáncer
Para todas “mis mujeres”, para mis hijas, para mi hermana,para mis sobrinas, para todas las mujeres de mi familia, para mis amigas, para mis compañeras, para las mujeres que me escriben y para las que no conozco también. Yo sigo quemando etapas, ilusionada con el final de la radioterapia, motivada para tomar las riendas de mi vida.Ya pasó el cansancio de la quimioterapia y día a día voy mejorando. Gracias a todos por leerme
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MUJERES
Convivir con el Cáncer
Los últimos meses han sido muy intensos, llenitos de emociones fuertes, aunque no siempre las mejores. He tenido desencantos, frustraciones, bajones emocionales, y cuando estoy así, prefiero no escribir porque ya bastantes problemas tenemos todos como para cargar con los de los demás… Pero la racha de malos momentos va pasando…. (cuando las cosas van mal, hay que esperar que pasen, y aguantar como los valientes, verdad?) En todo caso, una de las alegrías de estos días la trajo Emilia, que hizo un viaje a Costa Rica. Aparte de reconocer que mi familia es linda y especial, me trajo chiverre, un maravilloso disco que mandó Rocío de la Filarmónica Nacional, un lindo dibujito que Valeria envió con mariposas y una hermosa dedicatoria con sus primeras letras… También venía Emilia con recuerditos peruanos y mexicanos.
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Un poco terremoteada
Viaje2005:
Esta es una de las últimas fotos de mi madre,hoy hubiera cumplido 84 años,pero nos dejó hace dos.Tuvo un final dulce, no quiso medidas extraordinarias que le alargaran la vida, pudo despedirse de todos nosotros y se fue tranquila y sin sufrir como ella quería. Muchas veces he`pensado lo difícil que sería para ella asumir todo lo que me está pasando y aunque muchas veces la eche a faltar, prefiero que se lo haya podido ahorrar. Por lo demás voy tirando, unos día mejor que otros , pero no me quejo. Ah, solo me quedan 12 sesiones de radio, que bien!!!
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ANIVERSARIO
Convivir con el Cáncer
Hoy mi hija mayor cumple 33 años.Parece que fue ayer cuando nació, era un día muy lluvioso, hacia frío , en la sala de espera del hospital aguardaban mis padres , mis hermanos, era la primera nieta, la primera sobrina.Fue un parto largo, después de muchas horas decidieron inducirmelo , administrarme anestesia general y utilizar fórceps para evitar que pudiera haber sufrimiento fetal.Su padre estuvo conmigo en el parto, cosa que en aquellos tiempos no era habitual. No sé explicar como me sentí al despertarme de la anestesia y ver aquella niñita , mi enorme alegría , mi felicidad se mezclaba con miedo , supongo que a esa nueva responsabilidad,solo tenía 22 años. Reflexiono sobre la frase John Lenon que dice más o menos “La vida es lo que pasa mientras estás ocupado en otros planes”, nada más cierto.Mis expectativas sobre mi vida, sobre mi familia poco o nada han tenido que ver con lo que ha ido sucediendo a lo largo de los años, supongo que eso le pasa a la mayoría de las personas. Pienso que diferentes podrían haber sido las cosas, pero el pasado ya no está, el presente es el que es y como dijo alguien los planes suelen caerse a la mitad.En cuanto al futuro es incierto como para todos, solo que mi fecha de caducidad así a priori es cercana, quizás lo más triste para mi es que no sé si voy a llegar a tiempo a abrazar a mis nietos. Solo nos queda el aquí y ahora y eso nadie puede cambiarlo.Sigo en mi lucha…..
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33 AÑOS
Convivir con el Cáncer
Hace un día precioso a pesar del viento.Si pudiera me iría a pasear por la playa, me sentaría en una terraza.Si pudiera me iría a Cadaqués , hay pocas cosas más bonitas que ver anochecer en el cabo de Creus . Si pudiera me iría de vacaciones esta Semana Santa.Tantas cosas haría si pudiera, pero casi nada puedo hacer, mi mente vuela, pero mi cuerpo me tiene atrapada en mi misma y pide descanso.Ahora toca eso , descanso y salir cada noche arreglaita para mi sesión de radioterapia . La VIDA, así con mayúsculas tendrá que hacer un paréntesis estos 25 días, para luego seguir VIVIENDO que en definitiva es de lo que se trata.
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UN DIA MÁS ,UN DIA MENOS……
Convivir con el Cáncer
Otra fotico de Zaragoza, los que faltan estaban buscando el manto de la Pilarica.Lo siento ,pero no tengo fotos del cordero.
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ZARAGOZA 2
Convivir con el Cáncer
Hoy he estado pensando en como ha cambiado mi vida en estos 8 meses.Sé que en físicamente tardaré mucho en estar como antes, que quizás nunca vuelva a recobrar la vitalidad que tenía, que mi cuerpo protesta por todas las agresiones recibidas,que quizás nunca deJe de cansarme y que mi brazo derecho va creciendo a su aire de una manera anárquica, a su libre albedrío que diría mi madre. Emocionalment estoy tranquila , el puzzle de mi vida se va recomponiendo poco a poco con las personas que son imprescindibles.El mundo de los afectos está como tiene que estar y parece que haya sido necesario que pasara todo lo que está pasando para que las cosas se pusieran en órden. En cuanto a mi creo que soy mejor persona que antes, tengo mucha más calma ,casi todos mis de mis miedos van desapareciendo , quizás solo me quede el miedo a que pudiera pasarle algo grave a alguno de los mios porque si estoy siendo fuerte para llevar mi enfermedad adelante, sé que podría derrumbarme al ver a alguien de mi familia sufrir.La muerte no me da miedo, quizás esa sea una de las ventajas de no ser creyente. Me he sentido arropada y querida por mis amigos y eso también es algo imprescindible para poder seguir adelante. Está siendo dura la batalla, he salido mutilada, sin pelo, con muchos daños colaterales, pero que importancia tiene eso cuando se trata de ganar la guerra. Me cuesta echar el freno de mano porque quisiera hacer muchas cosas que sé que todavía no puedo .
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AQUI Y AHORA
Convivir con el Cáncer
Que asquito.He empezado a tomarme la preparación para la colonoscopia de mañana porque necesitan que tenga el intestino limpio, o sea que a partir de ahora me instalo en el wc,voy bebiendo agua y eliminando todo lo que pueda.Menos mal que ñanana durante 3 ó 4 horas voy a estar” colocada” sin enterarme de nada.Espero que todo salga bien, os mantendré informados
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QUE ASQUITO!!!
Convivir con el Cáncer
Dice Manolo García “si llueve saldremos a la lluvia”".yo continuo, será necesario salir a la lluvia, desnuda, a pecho descubierto para seguir viviendo, sentir, llorar, asumir, para seguir viviendo, llorar para seguir viviendo,reir para seguir viviendo y como dice mi hermana vivir aunque a veces cueste, aunque a veces duela, pero la otra opción es “sobrevivir ” y no me interesa, osea que no hay más que seguir. Aquí estoy preparándome para la colonoscopia del próximo martes, tengo miedo, ese miedo que me acompaña cada vez que me someto a una prueba nueva porque sé que el cáncer puede aparecer en cualquier órgano,vivo con el miedo,casi somos amigos. Si todo sale bien y me dejan una tregua antes de la radioterapia me voy “a correr mundo esta semana santa”, utilizaré todas mis dotes de persuasión para convencer a la oncologa.Ya os contaré.Besos y esas cosas
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VIVIR
Convivir con el Cáncer
National Geographic aplaude conservación de Isla del Coco – EconomÃa y PolÃtica – elfinancierocr.com http://ping.fm/GQgYL
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Viaje2005:
Casi no me lo creo, mañana es mi última sesión de quimioterapia, espero y deseo que no surja ningún contratiempo y me la puedan hacer.He empezado con problemas digestivos, he llamado a la oncóloga y tengo hora urgente mañana con el digestólogo, supongo que “serán daños colaterales” aunque de una colosnoscopia no me salva nadie…..cachis Mañana celebraremos con cava mi “licenciatura en quimioterapia”, invito yo.Besos
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POR FIN ACABO…………….
Convivir con el Cáncer
La sesión de quimioterapia del martes fue bastante bien, esta vez no han tenido que ponerme hierro porque la hemoglobina no estaba muy baja. Solo me queda una,nunca una espera se me ha hecho tan larga.De momento estoy bastante bien,un poco de gastritis y ya está, todavía no han empezado los dolores fuertes. Os seguiré contando
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SOLO ME QUEDA UNA
Convivir con el Cáncer
Profesores emergentes y formación instantánea http://ping.fm/8kp3l
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Viaje2005:
Compañero es según el diccionario: quien acompaña.. Esta tarde al llegar a casa después la quimio ha venido a verme mi compañera Mari Luz ( mi jefa), me ha traido una bandeja de croquetas que por cierto están buenisimas…Hemos hablado de mi ,del trabajo,y me ha dicho dos frases que me han hecho reflexionar …”tus compañeras y compañeros también somos tu familia” ” si no vuelves a trabajar no te desvincules de nosotros”.Así es Quisiera con este escrito mostraros mi agradecimiento porque sin vuestra ayuda hubiera sido más difícil.Cada uno como ha podido , ofreciéndome su apoyo, facilitándome las cosas, riñiendome a veces cuando me pongo cabezota, escribiendo en el blog los que habeis escrito y diciendome es que no os gusta escribir los que no lo habeis hecho. Gracias, Mari luz por tu comprensión, Lali, no se que puc dirte, gracies, i mes gracies i mai será prou.NuriaB,gracies pel favor,FrancescB,Joan,Victoria, MercéV,Justina siempre pendiente, gracias,Lidia, Isabel , Conxita,Rosabel con la que aprendí el arte del ikebana,Pepi.Loli,CarlesR,Mari Carmen G ,DolorsP ,Lluis,ConchiG y gracias también a los que no haya nombrado. Si compañero es quien acompaña , es bien cierto que lo sois porque me he sentido acompañada en todo momento y tambien sois mi “otra familia” porque es a vosotros a quien muchas veces he recurrido. No puedo desvincularme de vosotros porque ya formais parte de mis afectos, habeis pasado de ser compañeros de trabajo a ser compañeros de vida.Gracias
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MIS COMPAÑEROS
Convivir con el Cáncer
Dulós: Inexorablemente había llegado la hora, el minuto y el segundo. El momento de enfrentarme al segundo examen oncológico que durante los días previos me había revuelto las entrañas como si un ogro habitase en mi interior. Otra vez sentía el terror que me provoca la sola id ea de padecer cáncer de nuevo. Aun que intentaba distraer mi mente aferrándome a cualquier pensamiento animado, el cu erpo me traicionaba y me sentía fatal. Durante la noche, inquietantes pesadillas me despertaban a cada momento. Intentaba convencerme de que todo saldría bien… pero en un pequeñ o rincón de mi corazón habitaban terribles du das y recelos.
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Y la nave va… a trancas y barrancas
Sí sin mis pechos:
Me encuentro bien, ni me duelen las piernas, ni tengo calambres ni nada, asombrosamente con los valores de hierro que tengo tampoco me mareo.Es lo que tiene no hacer quimioterapia.Mejor ver la botella medio llena que medio vacía. Voy a salir a comprar aprovechando que estoy menos cansada.Un abrazo a todos
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ALEGRIA
Convivir con el Cáncer
Ayer fue uno de esos días que deberían borrar del calendario.Me tocaba mi “dosis” semanal de quimioterapia, pues no, nada de nada.El trayecto hacia la Clinioca fue largo y pesado porque había muchisimo trafico en las rondas y tardé casi dos horas en llegar cuando en situaciión normal no se tarda más de 45 minutos.Empecé con problemas para hacerme la analítica porque no había manera que refluyera sangre del catéter que llevo conectado a mi vena subclavia,al final fue posible.Cuando la oncologa vio el resultado me dijo que no entendía como había empeorado tanto mi anemia en una semana y que con esos valores no podía ponerme la quimio a no ser que me hiciera una transfusión y que ella creía que era mejor esperar para ver si me recuperaba un poco.Me pusieron hierro y para casa. Ventajas :pues que tengo una semana por delante en laque en teoría me encontraré mejor. Desventajas pues que me siguen faltando cuatro dosis y es el cuento de nunca acabar. Quieren repetirme pruebas porque piensan que quizás si que tuve un tromboembolismo y que se ha disueltoy eso significa más radiación, más pinchazos,más dolor,No se aclaran……
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AYER
Convivir con el Cáncer
Noticias sobre salud
